Reflexión de fin de año

Con esperanza abrazamos el anhelo de lo prospero y el bienestar de nuestras familias, éxito laboral y que por algún motivo un tiburón le muerda una pierna a Criss Angel.

Con esta breve reflexión me despido y les deseo a todos un excelente año 2009 donde Pepe y yo seguiremos informándolos de erecciones y niños crudos. Les dejo también lo que para mí fue lo mejor que he visto (y escuchado) en todo el año, y tal vez en mi vida: La señora que se cae aplastando uvas.

La niña de los Cerillos

Una vez más, aprovechando los dos temas en boga (navidad y crisis), me gustaría compartir con ustedes este cuento de Hans Christian Andersen, La niña de los cerillos. Siempre me ha gustado mucho este cuento. Tuve la fortuna de crecer con una abuela a la que las historias le sobraban, y todas las noches pacientemente me hacía partícipe de su repertorio. Me contó infinidad de leyendas e historietas. Y cuando se encontraba ya somnolienta o que se le acababa la memoria, empezaba a revolver pedazos de cuentos clásicos, donde una ratona planchadora se le pierde una zapatilla mientras comía manzanas envenenadas.

Este cuento en particular siempre me ha llamado la atención, ya que tiene una característica única: es terriblemente cruel. Tal vez por esta caractéristica, siempre me ha llamado mucho la atención cómo los padres se las ingenian para poder contar este cuento cruel, a sus hijos, de la manera más cándida posible y sin herir sentimientos o dejarlos marcados de por vida.

Recuerdo que mi abuela no era precisamente la persona más tierna del mundo. Siempre demostraba su cariño cuidando pacientemente de sus nietos, o desvelándose hasta que todos nos durmiéramos. Pero nunca fue el estereotipo de abuela llena de palabras empalagosas o cosas por el estilo.

Cuando me contaba este cuento, siempre sentía que había algo que no me estaba terminando de contar. Siempre sentía que faltaba que me contara la parte donde la niña despierta de un amargo sueño y está rodeada de sus seres queridos, o algo así. Sin embargo, mi abuela me contaba la historia tal cual era, sin moraleja al final.

Hace poco, Disney hizo este corto animado del clásico de Hans Christian Andersen. A mi parecer, es un cuento muy bonito. Y lo acepto, se me empañaron los ojos un poco, porque recordé a mi ya difunta abuela.

Espero les guste.





Otro excelente cuento que viene a colación por las fechas, es El regalo de los Magos. No olvides consultar esta guía que probablemente te sacará de un apuro, ya que son opciones de regalos realmente económicos y que dirán mucho de ti.

Que regalar en estos tiempos de crisis (Chumbawamba)

La Navidad se acerca cada vez mas y como sociedad consumista que somos le damos prioridad a la parte comercial y frívola de estas fechas en lugar de enfocarnos en el verdadero significado: el cumpleaños de Santa Claus. Pero bueno, este post no se trata de eso. A mi me encantan los regalos y gastar todo mi aguinaldo el mismo dia que me lo dan. Pero esta navidad pasa algo diferente. La crisis. A una bola de gringos se les ocurrió andar regalando créditos como si fueran cupones de Dominos y Bush es un imbécil y … ¡madres! La crisis mundial mas grande de la historia.

Siendo parte del mundo, esta crisis nos afecta a todos. En diferentes medidas, pero la verdad es que directa o indirectamente a todos nos pego. Por esto, para muchos esta Navidad se ha convertido en un evento triste. No hay lana. No hay regalos: niños llorando, novias(os) enojadas, abuelitos mentando madres y el estúpido de Cris Angel todo imbécil sin camisa. Por esto que decidí investigar un poco para ver cómo resolver mi situación en particular y una vez más la interweb con la ayuda Mercadolibre.com me dieron la solución: comprar regalos baratos. En solo una hora de búsqueda encontré un arsenal de tesoros increíbles a precios muuuy accesibles. Por ejemplo:

Un disco usado de Chumbawamba: $49 MXN



Que tratas de decir con este regalo: Eres chido porque sabes de música.

A quien se lo puedes regalar: A cualquier persona con problemas auditivos.

Una madre rara con orejas de Mickey Mouse: $50 MXN

Que tratas de decir con este regalo: Eres atento a los detalles y que tu niño interior juega una parte importante en tu vida.

A quien se lo puedes regalar: Bebes de 1 año, decoradores de interiores.




5 billetes de Kasakhstan: $50 MXN




Que tratas de decir con este regalo: Eres culto, te gusta viajar.

A quien se lo puedes regalar: A alguien que quiera comprar una esposa, un terrorista

.


Gorra del Chivas para tu mascota: $31 MXN


Que tratas de decir con este regalo: Eres deportista y te gustan los animales.

A quien se lo puedes regalar: Una persona con retraso mental que le guste vestir a sus mascotas, un fanático del chivas con un pene muy grande.




Un bote con 50 grillos: $30 MXN



Que tratas de decir con este regalo: Eres aventurero y te gustan los insectos.

A quien se lo puedes regalar: A una iguana, chaman, decorador de interiores, chaman/decorador de interiores.





Boy Next Door (Europe): Calendario oficial 09: $399 MXN (es un lujo que vale la pena)



Que tratas de decir con este regalo: Eres uber gay

A quien se lo puedes regalar: Un decorador de interiores, Cris Angel, Pepe.

¿Cual crisis ehhh? ¿ehhh? ¿¡¿¡ ehhhhhhh?!?!? Estos son solo algunos ejemplos de las maravllas que gente con mucho tiempo libre y un IQ extremadamente bajo vende en Mercadolibre. Dense la oportunidad de buscar y veran que esta Navidad todo tendra un dulce sabor a whiskey.

Si te sientes navideño puedes ver lo que hace Santa en sus ratos libres o conocer cual es el desengaño decembrino.

Charlie el unicornio

"Candy Mountain, it´s a land of sweets and joy and joyness!".

Pt.1


Pt.2



Gracias Jime!

Spelling Bee

Un video ofensivo, racista y chistoso. Lo mejor es cuando el concursante pide la pronunciación original de la palabra. Me hizo reír. Mucho.


Via: www.derrickcomedy.com

La vigen María... En PLAYBOY

Pues al parecer el encanto y carisma de Hugh es estratosférico y tal vez hasta celestial. Tanto que al parecer saca a la virgen María en la portada de PLAYBOY, y estoy seguro que José y Jesús la felicitaron por todavía a sus años tener lo suyo, y se la llevaron a cenar a Applebee's

La portada del mes de Diciembre de la revista PLAYBOY México ha causado escándalo entre los fervientes creyentes. Y es que osaron poner a una modelo en portada simulando ser la virgen María muy bien dotada, encueradita, pero con mirada de santa.

En fin..

Entiendo por qué la gente encuentra esto ofensivo. Pero me causa mayor curiosidad por qué la gente cree que sus objetos de devoción son como los pintan.

Es como la imágen qur todos tenemos de Jesucristo. Ese rubio de mirada azul intensa, caucásico hasta la planta de los pies. Tal vez esté equivocado. O tal vez era parte de todo ese rollo "vengo del cielo y por eso soy diferente". Pero según yo, por la región en que vivió el nazareno, debió ser un chaparro prieto carbón tirándole a azulado.

Alguna vez un primo me dijo que Jesucristo se parecía a Van Damme... me dió mucha risa. Pero hoy no puedo evitar pensar: será??

Lo mismo pasa con la virgen. Según lo que cuentan por ahí, aquella mujer que vió Juan Diego (y que seguramente se freakió todo cuando esta mujer aseguro ser su madre) era una joven morena estilo Veracruz. Entonces, no entiendo por qué la gente se ofende cuando ve una mujer toda llena de bolas encuerada simulando ser la virgen. Ok, mal gusto, pero pues no debería de pasar de ser eso, una broma de mal gusto.

Aunque los responsables de PLAYBOY México ya pidieron disculpas de manera oficial, creo que muy disimuladamente han de estar bien contentos porque seguro esta edición de la revista se venderá mucho más que los buñuelos o tamales en esta época del año.

¿Alguno de ustedes tendrá esta revista? Para que hagan llegar las fotos a Cucharada. Claro, con propósitos editoriales solamente...

En este enlace pueden ver una pequeña nota sobre todo este asunto.


Vía: BBC Mundo


No sólo los católicos son extraños, pueden preguntarle a Tom Cruise, y les dirá como toda la verdad sobre la vida está en la Cientología. Es muy fácil hacer enojar a los fervientes creyentes, y esta no es la primera y última vez que esto suceda, preguntenle a este aleman lo que pasó con su escultura de Chuy Cachondo. Creo que deberían de tomarse las cosas más a la ligera, como este sacerdote y su concurso de Miss Monja...

Las obscuras intenciones de Ubuntu

Para los que no sepan, Ubuntu es un sistema operativo que fue desarrollado por una comunidad, es gratis y funciona sobre Linux. La definición de la palabra africana Ubuntu es: Humanidad para el prójimo. Esta imagen que ven aquí la encontré en la sección de Entrenamiento en la página oficial de Ubuntu. Bonita ¿eh? Dos palabras: lenguaje corporal. Aparentemente la gente de Ubuntu nos quiere violar.

Según esta imagen, la comunidad de Ubuntu nos quiere introducir su grande y Africano “sistema operativo” mientras nos observa con ojos de ardiente lujuria y nos regala una sonrisa que solo el dulce amor de un hombre africano puede dibujar en su decidido rostro. ¿Y nosotros que podemos hacer al respecto? Ponernos la camisa de "I do it with Ubuntu", sonreír con miedo, aguantar el llanto y con nuestras manos tratar de protegernos. En vano. Como si fuera a hacer alguna diferencia, solo vean la cara de Ubuntu.

Yo ya instale Ubuntu en mi laptop… no estuvo tan mal.

Gracias por la imagen Chepo. Así es, lo de me la tope fue mentira, pero sonaba mas casual.

Lo mejor de buena música para bajar: Mixtape 2008

Como había quedado, aquí está el mixtape de mixtapes. Extracto de las cinco compilaciones que con tanto esfuerzo hice para ustedes a lo largo de este año. Espero que les guste:

haz clic en la imagen para descargar

1. Good Lies – The Notwist
2. Is There A Ghost – Band Of Horses
3. No Sunlight – Death Cab For Cutie
4. Skinny Love – Bon Iver
5. Graveyard Girl – M83
6. Sandy Feat (Feat 7” Version) – High Places
7. Song Of A Sad Assasin – Why?
8. Never Stops – Deerhunter
9. Each Year – Ra Ra Riot
10. Shout Me Out – Tv On The Radio
11. On A Day Like This – Elbow
12. The Twist – Frightened Rabbit
13. Crawl – Kings Of Leon
14. We Lost The Albatross – Say Hi
15. Es Teatro Griego – Album
16. Sweet Tides – Thievery Corporation

Cada vez más gente se animo a descargarlos, por lo tanto espero seguir con esto el año que entra. Gracias a los que descargaron y a los que no les dejo este regalin.

Puedes ver aqui la mi lista de los mejores discos del año o tambien o ver aqui como hacerle para enfriar tu chelas en estas fechas festivas.

Lo que hace Santa Claus en su tiempo libre

Leyendo el post de Pepe no pude evitar recordar estas estas fotos que vi hace rato mientras navegaba por la interweb. Este es el verdadero, crudo y cachondo rostro de la Navidad:

- "Juanita me pidió unas licras de Navidad pero mejor le voy a regalar un DVD jojojojo!!!"

El Regalo de los Magos... y el desengaño decembrino

Bueno, son fechas decembrinas. Ya hace frío y la gente anda de arriba a abajo con cara de preocupación porque curiosamente en estas fechas el dinero nunca alcanza para lo que queremos hacer.

Como comentábamos, en tiempos de crisis, se siente una neblina en la ciudad que parece agobiar a todos. La razón: el dinero.

Es curioso que con el paso del tiempo el concepto de Navidad cambia. Entre mas pelos nos salen menos creemos en la "magia" de estas fechas. Incluso, secretamente odiamos que lleguen estas fechas porque representa un gasto considerable en nuestros bolsillos; representa atiborrarnos de comida y que después tendremos que bajar esos kilitos de más; representa tener que abrazar a gente que sólo abrazamos en su cumpleaños (y eso ya de plano no nos pudimos esconder durante todo el día); representa tener que ponernos capas y capas de ropa hasta limitar el movimiento de nuestras extremidades...

Creo que hay momentos que van marcando nuestra pérdida de inocencia. Son momentos que no se nos van a olvidar nunca. Sucesos que van a cambiar la estructura de nuestros pensamientos para siempre.

Y esto pasa en todos los sentidos. Como cuando descubres que no existe Santa. O que no existe el ratón de los dientes. Cuando ves pornografía por primera vez. Cuando ves una escena violenta en el mundo real. Cuando lees esa nota roja en el periódico que ni de chiste encontrarías en tu casa...

Todas estas cosas van quitando costras. Poco a poco, como las iguanas al cambiar de piel. Hasta que nos convertimos en adultos.

Es obvio pensar que parte de estos sucesos ocurren en la escuela. Pasamos muchísimo tiempo en las escuelas. Siempre me he preguntado si de alguna forma u otra los sistemas educativos buscan propiciar estos sucesos que descarapelan. En mi opinión, yo creo que si.

Aún recuerdo muchas de las lecturas que teníamos que leer por imposición de los maestros. Creo que la lectura es el método más utilizado para propiciar la pérdida de inocencia.

Para estas fechas, casi en automático, y gracias a los medios, recordamos cuentos. El de rodolfo el reno, el de el sr. Scrooge.

Yo siempre recuerdo un cuento en particular: El regalo de los magos.

Este cuento cambió mi forma de ver las fechas festivas. Aprendí que navidad siempre tiene un dejo avinagrado. Que no es que sea bueno o malo, simplemente real.

Aquí les dejo el cuento en cuestión. Espero y les guste.

En inglés: The Gift of the Magi
En español: El regalo de los reyes magos


Si te gustan los cuentos cortos, tal vez disfrutes leer uno a la semana. O puedes informarte un poco más sobre el cuento más espectacular de nuestros tiempos: la cientología.

En tiempos de Crisis: Ruleta

Todos los días escuchamos que estamos en crisis. Que Estados Unidos atravieza por una de de las peores situaciones económicas, y por ende los paises vecinos no nos quedamos atrás.

Confieso que asusta un poco. Pero de escucharlo a diario, más bien aburre. Y bastante.

Lo más chistoso es ver la forma en que la crisis se vuelve una excusa para todo. Para salir más tarde de la oficina (porque te vas a tomar unas cheves con los compañeros); para justificar tu hueva (los clientes no tienen dinero); para ser más reservado con el dinero (esta navidad los niños seguro quieren unos calcetines); etc.

En fin.. la crisis es la comidilla. Algo así como el chivo expiatorio para todos los males actuales. Seguro el alto índice de resfriados también se puede vincular de una forma u otra con la crisis.

Se que no es un problema a tomarse a la ligera. Pero, como casi todo, ayuda tomarlo con humor.

Por eso aquí les dejo este cortometraje español de Roberto Santiago.

Espero y les guste.

Ruleta
by short_film

Otro video chistoso acerca de la crisis es el que hizo Televisa. Y si te gustan los cortometrajes, echale un vistazo a esta otra historia que bien podría justificarse por la crisis.

Los Simpsons y su visión de Apple

En el capítulo del domingo de Los Simpsons, se hizo una parodia del mundo Apple. Debo confesar, yo soy un orgulloso switcher. Tengo dos años con una iMac y no he tenido problema alguno. Tengo un iPod Classic de 80 gigas, y recientemente adquirí el iPhone de 16 gigas.

Un fenómeno curioso pasa con los seguidores de Apple. Por primera vez, se puede hablar de hardcore fans de una marca de computadoras. Los seguidores de Apple están al pendiente de todo lo que dice Steve Jobs. Esperan con ansia los keynotes. Creen que sus productos Mac estan siempre por encima de los demás.

Hay que darle crédito a Apple. Han sabido como explotarse como fenómeno informático y mediático.

A continuación lo que los Simpsons piensan de todo esto:




Si te gustan las series gringas, aquí la forma de verlas totalmente gratis en tu computadora. No sólamente Los Simpsons se encargan de parodiar los aconteceres cotidianos. Family Guy es otra caricatura que lo hace constantemente, solo hay que ver la reacción de Stewie al video de Two Girls, One Cup.

Algunos hechos de la Cientología que hasta a Tom Cruise le dan pena

Para aquellos que no sepan, la Cientología es un culto/religión que se presenta como la ciencia moderna de la mente capaz de curar a través de leyes hasta ahora desconocidas sobre el pensamiento. Aunque en realidad la Cientología es una amalgama de elementos tomados de la ciencia ficción, del hinduismo, taoísmo y budismo. En términos coloquiales, una secta bien fumada.

Existe una gran cantidad de personas involucradas en la Cientología y muchas de estas son gente con mucho dinero y/o celebridades. Ellos están convencidísimos de sus creencias y a el resto nos da mucha risa. Yo creo Tom Cruise es el mejor ejemplo de cómo te puedes ver como una persona completamente loca hablando casualmente de esta religión. ¿Por qué? Permítanme explicar.

1. El fundador de la Cientología se llamó L. Ron Hubbard. No, Ron no era filosofo, pensador, profesor o maestro. Ron era un escritor de ciencia ficción. El fundador de la Cientología escribía novelas de ciencia ficción con extraterrestres malos y buenos y guerras galácticas y lásers y todo eso. Y eso que, verdad. No es como si sus novelas intergalácticas tuvieran algo que ver con su doctrinas cientologas. Puessss, pasemos al segundo punto.

2. Las novelas intergalácticas que escribió Ron son como la Biblia de la Cientología. El las llamaba operas del espacio y argumentaba que toda ciencia ficción del genero espacial escrita en la actualidad son recuerdos de vidas pasadas suprimidos en el subconsciente del escritor. O sea relatan hechos de eventos que sucedieron hace millones de años. Usando esta lógica, podemos concluir que Las Guerras de Las Galaxias sucedieron en verdad. Lo cual explica muchas cosas.

Punto para el señor Ron

3. Otra creencia común en la Cientología es que la sicología y siquiatría son ramas dañinas y destructivas que deben ser eliminadas para siempre. Es algo lógico no. Un cientologo quejándose de lo mala que es la sicología es como una cebrita bebe quejándose de lo mala e injusta que es la cadena alimenticia. Obvio, no es como si estuvieran todos pinches locos.

¿Donde Estoy? Wooo!!!

4. Una de las principales creencias de la Cientología es que nuestro verdadero ser es llamado Thetan. Un ente espiritual y extraterrestre que ha vivido muchas vidas y que por broncas cósmicas e injusticias y burocracias de índole intergaláctico estamos atorados en estos inservibles cuerpos de carne. Nuestra vida como humanos es solo una de tantas vidas que hemos vivido y que quedan por vivir. Si por alguna razón esto es cierto, espero que en mi siguientes vidas, Cris Angel este muuuy lejos de mi. En otra galaxia a millones de años luz. Casado con un esposo extraterrestre abusivo.

5. Existen algunas partes en la doctrina de la Cientología que “están diseñadas para matar a cualquiera que intente resolverlas”. Noten que use comillas. Así es, esas son las mismísimas palabras de nuestro queridísimo y fuera de todo lo que es cuerdo, Ron.

"Esta historia esta llena de hoyos, como le voy a hacer.... Ahhhh ya se!"

(el es Ron Hubbard por lo cierto)

6. Esta y otras galaxias fueron gobernadas por un extraterrestre villano llamado Xenu. El malo de Cientología. Los creyentes tienen miedo a que regrese y vuelva a imponer su reinado de terror. Se dice que John Travolta se baso en Xenu para interpretar su papel en la pelicula Battlefield Earth. Por eso ahora Xenu nos odia mas que a ningún planeta en todas las galaxias del universo. Gracias John.

Aun no están convencidos o creen que no esta tan fumada toda la onda de la Cientología. Ok

7.


Crees que la cientologia esta mal, checa aquí porque Disney no se queda atrás y también porque mi odio a Cris Angel no es arbitrario.

Bruce Lee jugando ping pong usando chacos

Lamentablemente el video no es real. Es un tipo de publicidad viral por parte de Nokia. Aparentemente van a lanzar un celular versión Bruce Lee en China. Pero bueno, esto no le quita que se vea conmadres.

Via:openculture

Si te gustan las artes marciales checa al gato ninja o que tal unos cubos llenos de semen.

Buena música para bajar: Mixtape #5

haz clic en la imagen para descargar

Aquí les dejo la ultima mezcla del año. Trae lo nuevo de Franz Ferdinand, Secret Machines, Architecture In Helsinki, Deerhunter y otros grupos muy chidos.

Antes de que se termine el año voy a subir un Mixtape con lo mejor de todos los Mixtapes que van del año. Si les interesa por mientras les dejo aquí los links directos para que los bajen. Enfuckinjoy!

Mixtape #1 (pt.1 y pt. 2), Mixtape #2, Mixtape#3, y Mixtape#4

El gato ninja

Los gatos me caen re-bien por que hacen este tipo de cosas.


Yo tengo un gato tambien, se llama Silvio y no es ninja.




Silvio no es tan divertido como el gato ninja.

Algunos momentos chistosos de The Office

Aquí en la cucharada somos fans de The Office. Aunque siempre vamos a estar de acuerdo que por buena que sea la adaptación gringa, nunca va a llegar a los niveles de comedia incomoda que logró Ricky Gervais con su versión original.

Aquí les dejo algunos videos con momentos chistosos de la serie.

Todos se disfrazan del Joker en Halloween


Mr. Buttlicker


Harvey la computadora

Ahora, si nunca han visto la versión original y no quedo muy claro a lo que me refiero con comedia incomoda. Les dejo un video con Ricky Gervais interpretando al jefe de esta oficina: David Brent. El equivalente a Michael de la más reciente versión.

David Brent ganándose a su nuevo staff




Via: manofest.com

Si quieres ver The Office por internet, puedes checar aquí como hacerle para verla desde su página oficial aunque no estés en EU.

The Wrestler, lo nuevo de Darren Aronofsky

Darren Aronofsky es de esos directores que tiene un gran número de seguidores, pero también hay mucha gente que lo odia por tacharlo de overrated y pretencioso.

A mi, en mi particular punto de vista, me gusta mucho el trabajo de este director. Aún recuerdo la primera vez que vi PI, fue toda una experiencia. Desde la música, hasta la narrativa novedosa de la película, el Blanco y Negro, etc.

Algo similar pasó con Requiem for a Dream. Aunque acepto, la primera vez que la ví, no fue del todo de mi agrado. Poco a poco creció en mi. Y es que la impresionante actuación de Ellen Burstyn deja sin palabras. Los trips que se meten los personajes están tan bien explicados visualmente, que no puedes evitar entender lo que están sintiendo.

La tercer película de Darren fue The Fountain. Película que desilusionó a muchos, porque creo demasiada espectativa después del éxito de sus predecesoras. La crítica se encargo de hacerla pedazos, pero por ahí también tiene sus fieles seguidores.

La nueva película de Aronofsky es The Wrestler. Cuenta con la actuación de Mickey Rourke. Y para sorpresa de muchos, la crítica la aclama a los cuatro vientos. Se dice que es lo mejor de Aronofsky, y que la actuación de Rourke es devastadora.

No se, pero me pone nervioso tanto elogio.

Habrá que esperar para verla..

Aquí les dejo el trailer.




Otra gran película esperada con ansia por Cucharada de Jocoque, es Watchmen. Puedes ver el espectacular trailer aquí. O si lo tuyo es las películas de miedo, por qué no le echas un vistazo al trailer del remake de Viernes 13.

Mortal Kombat VS DC Universe y todos sus fatalities

Bueno, todos sabemos de Mortal Kombat, juego de peleas que puso de moda el derrotar a tu oponente y poder hacer un FATALITY para sentir que realmente lo derrotaste.

La franquicia MK ya tiene más de 10 años. Y aún recuerdo que el primer juego me impactó bastante. Los FATALITYs (en aquel entonces) se veían muy reales, y crueles. Quién no recuerda a Sub Zero cortando la cabeza de su oponente con todo y columna vertebral..

Sin embargo, con el paso de los años, los creadores de MK cayeron en la trampa puesta por ellos mismos: tenían que hacer los fatalities cada vez más y más sorprendentes, sangrientos, y brutales. Hasta que cayó en lo ridículo. Para MK 3 daba risa ver cómo al descuartizar un cuerpo salían volando 4 brazos, 5 piernas, 7 cabezas, y montones y montones de sangre por todos lados.

El último movimiento hecho por la franquicia MK fue hacer un cross over. Y así nace el título en cuestión Mortal Kombat V.S. DC Universe. Así es, por raro que suena, Batman, Superman, Wonder Woman, Joker, etc. pelean contra Sonia, Sub Zero, Liu Kang, Scorpion, etc.

Una mezcla sin duda muy extraña. Pero que probablemente llame la atención de suficientes jugadores.

Como era de esperarse, los Fatalities siguen siendo uno de los atractivos de este juego. Aunque los desarrolladores aceptan tuvieron un conflicto, porque los Super Héroes no pueden andar por ahí cortando cabezas o sacando corazones.

A continuación el video de los Fatalities de este juego. A mi parecer, el juego no está tan gory, después de haber visto el video de las muertes en Dead Space...




Si te gustan los juegos, por qué no intentas jugar esta versión de Tetris, que tiene un giro interesante. También puedes leer esta guía para jugar de forma correcta Rock Band, tiene su chiste.

Hablando de metros, Carrera y su cortometraje ganador

Las estaciones de metro son de esos lugares que tienen un mundo de historias que contar. De todo pasa en esos lugares abarrotados de humanidad.

Hablando de las multas en el metro, recordé este excelente cortometraje. Carlos Carrera, director de El Crimen del padre Amaro, realizó El Héroe en 1994, y le valió triunfo en Cannes.

Espero y lo disfruten..





Si te gustan los cortometrajes realizados por mexicanos, seguro te gustará Hasta Los Huesos. Pero también puedes disfrutar de este cortometraje extranjero, basado en la historia de El viejo y el Mar.

Multa por roces en el metro

Bien reza el dicho, "tú qué sabes de caricias si nunca has viajado en metro en hora pico??"

Al parecer la gente en el DF, y en otras partes del mundo ya está acostumbrada a los intensos fajes clandestinos que suelen suceder en el servicio de transporte mejor conocido como Metro.

La historia todos la conocemos. Cuando tienes que utilizar el metro, bloqueas esa parte del cerebro que te manda alertas cuando te tocan de forma curiosa. En el metro los cuerpos se hacen una sola masa. Y el faje se vuelve ya como un "buenos días" cotidiano.

Como es costumbre con eso de los toqueteos y manoseos, las más afectadas son las mujeres. Hay mucho gañán por ahí que hace profesión de tocarle las nalgas a las mujeres en el metro, o sin querer rozar las boobies con el codo mientras buscan el pasamanos de la parte superior.

Es por todo esto, que al parecer en el DF van a tomar una medida drástica al respecto: cárcel o 12mil pesos de multa por toquetear a alguien en el metro.

Si, ahora tocarle las nalgas a alguien o incluso rozar con las caderas, puede costarte 6 años de cárcel.

No sé que tan viable sea esta opción. Me parece que en caso de que se lleve a la práctica, las prisiones se verán abarrotadas de personas que practican touchy touchy en el metro. No sé, pero me imagino que tendrían que poner una pequeña celda en cada estación de metro para poder lograr castigar a todos aquellos manoseadores.


Vía: El Universal


Probablemente a todos nos ha tocado ir en un vagón de metro abarrotado, pero ¿qué será mejor, eso o quedarte atrapado en un elevador? También es importante saber que no estamos solos en eso de la saturación de gente en los servicios de transporte, preguntenle a esta gente en Tokio.. Las mujeres en México no solamente tienen que sufrir los fajes en el metro, también hay mucho qué decir en cuanto a la desigualdad laboral.

Trailer oficial de Watchmen

Pepe ya les había comentado en más de una ocasión acerca de Watchmen. EL comic de superhéroes. Desmitificante y crudo, considerado por la revista TIME como una de las mejores novelas de todos los tiempos.

Bueno para no entrar en detalles, solo les quiero presentar el nuevo y oficial tráiler de la anticipada adaptación a la pantalla grande a cargo de Zack Snyder director de 300. Tengo que admitir que estoy freakin´ excited!

Puedes checar aqui la reseña que hizo Pepe de la novela y también puedes ver aca una versión "animada" de la misma, por eso de que leer no sea lo tuyo.

Escenas que dan risa cuando no deberían (peores actuaciones)

El peor Dracula.

Con el paso del tiempo han habido mucho Draculas bastante balines en el cine, pero este me inspiro a hacer este post. El Dracula de la película Van Helsing. En general la movie es bastante mala. Tendrá alguna cosilla rescatable en cuanto a efectos especiales, pero la verdad es malísima. La cereza del pastel de crap es Richard Roxburg (que no es mal actor) como Dracula. Sobreactuado al punto que da risa. Caminando por las paredes para darle más credibilidad de vampiro malo, hablando con un acento chafisimo de quien sabe dónde, comportándose todo emo. Pobre Richard se ve que quiere su Oscar, pero se equivoco de película. Por un chingo.

Solo vean como Richard brinca-vuela de su ataúd con un pasito como de ballet pero con rostro de sufrimiento. Oro.

“I aammmm….. jjjjjjjjjjjjjjjjjolouuu”

La peor pelea

Todos hemos visto películas chafas de peleas en algún punto de nuestras vidas. Una bola de películas que son los hijos deformes del incesto que hubo entre los “éxitos” ochenteros de Blood Sport y American Ninja.

Películas que antes de tratarse de peleas, se tratan de la relación con implicaciones eróticas que puede o no haber entre el detective karateca y la testigo stripper. De hecho están tan enfocadas en lo segundo, que a las escenas de peleas, como ya lo había mencionado antes, les pasa esto:

Lo mejor es cuando el bueno le agarra la cara al malo en el min. 1:40 y el malo se tarda como 10 segundos en subir el brazo que tiene completamente desocupado. Yo por reflejo lo levantaría. Me costaría trabajo no levantarlo si alguien me agarra así la cara. Eso es actuar.

El peor grito de horror

Yo no soy actor. Pero me puedo imaginar que tiene su chiste. Algo que a mí me parece muy difícil es perder al pena frente a las cámaras. Desenvolverte y aunque no seas bueno, como lo dejaron bastante claro los protagonistas de los últimos dos videos, actuar y gritar sin pena. A este pobre actor puedes ver donde siente el close up de la cámara y nada mas no. Como que no salió el grito ese que tanto estuvo ensayando y pues el tiempo es oro. Se queda y se quedó.

Esta es una escena de la película Troll…… DOS!!!! Aquí el que al parecer es el hijo que siempre quiso ser actor del productor, se roba la película con esta escena.

- ¿Que tal me salio Papi, me vas a dejar salir en la tres?

Marky Mark no esta tan nena despues de todo

Como ya les habia platicado antes por aqui, hubo una bronca muy mensa entre Mark Wahlberg y Andy Samberg de SNL. Si son tan flojos como para usar la conveniente liga que deje a el otro post, les resumo que todo empezó porque Andy en un sketch de SNL imitó a Mark Wahlberg platicando con animales. La verdad el sketch no fue ofensivo ni nada parecido, pero Marky Mark se molesto y se la paso diciendo en todos lados que le iba a romper la nariz a Andy y bla bla bla.

Bueno resulta que Mark en verdad fue a los estudios donde graban SNL a buscar a Andy. He aqui la confrontación:

Publicidad efectiva, el truco más viejo del libro

No es difícil. Todos sabemos cual es el viejo truco. Que se ha usado a través de los años y que aún hoy sigue siendo el recurso más utilizado para vender un producto.

La fórmula es la siguiente:
Producto + mujeres con poca ropa = Publicidad Efectiva

Definitivamente, somos demasiado predecibles.

Los muchachos de Guitar Hero lo saben:



Aunque los publicistas de MAXIM no se quedan atrás. Ellos aseguran saber qué es lo que los hombres quieren ver en un anuncio:

Maxim
by baronrojo

Si la publicidad es lo tuyo, debes de tener cuidado en dónde la ubicas, no vayas a cometer alguno de estos errores. O puedes ver un ejemplo de lo que hacen los expertos, los genios de la publicidad SABEN que Fernado Colunga es éxito seguro en una campaña..

De tu Arte a mi Arte: Niños crudos

El arte y lo que se puede considerar como tal es algo difícil de entender y catalogar. Es de esas discusiones interminables, que te pueden hacer discutir acaloradamente sin llegar a ninguna conclusión real.

Existen en el mundo muchísimas propuestas artísticas. Y no cabe duda, después de tantos años de humanidad, los artistas buscan nuevos horizontes para poder expresarse.


Descripción acertada del trabajo de un artista:



A veces lo llevan demasiado lejos. Como dejar morir de hambre a un perro, o cosas por el estilo...

En esta ocasión, Philippe Meste tuvo una extraña idea. Con todo aquello de la postmodernidad y de la multiculturalidad y la aldea global, este atormentado artista francés se dio a la tarea de juntar literalmente litros y litros de esperma. Los puso en un contenedor. Y listo, una obra de arte.

La idea no para ahí. Esta obra es lo que se llama arte colectivo. Es decir, que si alguno de ustedes quiere pasar a la posteridad y hacer una generosa donación de potenciales hijos e hijas sin nacer, lo pueden hacer. Pueden enviar su semen por correo al artista, para que este sea incluído en el mencionado contenedor.

Si les interesa hacer su donación, pueden consultar Sperm Cube.

Tanto semen.... como dicen en American Dad, es un Martes cualquiera para Tara Reid.


Si disfrutas del arte, disfrutarás de este cortometraje animado de El Viejo y el Mar. O si lo tuyo es la lectura, entonces estos cuentos son para ti.

El Zerofest en Monterrey y el estúpido Ticketmaster

El Sabado pasado tuve la oportunidad de ir con mi novia al Zerfoest, aquí en nuestra corrupta y peligrosa ciudad de Monterrey, Mex. En general la experiencia fue bastante agradable: andar caminando de un escenario a otro escuchando buenas bandas en vivo, tomando mucha cerveza en un espacio abierto y muy bien realizado como lo es el Parque Fundidora, es difícil no pasársela bien. Había desde pequeños, frágiles y adolecentes emos (Austin TV), intimidantes pero siempre bonachones metaleros (Mars Volta), hasta hippies rastafarios (Fabulosos). Hubo buena vibra pero como sea tuvieron que haber algunas cosas mejores que otras y otras de plano malas:

Lo mejor

Band of Horses tocando The Funeral. Para mí, fue el mejor momento del Zerofest. Si, los Fabulosos tocaron increíble, Mars Volta ¡yeahh!, Kinki ¡woooo! Pero este es mi maldito blog entonces gana Band Of Horses. Lamentablemente por cuestiones técnicas de exceso de cervezas no puede tomar video. Pero les dejo un video en vivo de esta misma canción solo que en otro festival. La vibra es básicamente la misma.

Lo Peor

El estúpido Tickmaster y su sistema lento y retrograda. Tuve la iniciativa de comprar los boletos antes por internet para evitar broncas con las filas y cosas por el estilo. La maldita sorpresa que las filas de venta boletos para el día del evento eran muy fluidas y eran 3. Cada persona se tardaba aproximadamente 2 minutos o menos y para las hormigas trabajadoras que tuvimos la cautela de comprar el boleto antes para solo ir a recogerlo, tuvimos que hacer fila de una estúpida hora porque se tardaban entre 10 y 15 minutos con cada persona y solo habia una caja para eso. Lo peor es que todavía quedaba una fila enorme después de que nos dieron los boletos. ¡Me perdí a Austin TV gracias a ustedes Ticketmaster! ¡La plaga en sus primas!

Lo ultra-mejor de todo
¡Vimos a los Jonas Brothers! Claro, querían pasar desapercibidos, pero un talento así es imposible de ocultar.

-hermano Jonas, creo que nos descubrieron
-no, tu casual
-ok, vamos a pedirle mas coca a Ximena Sarinana

Si te gusto Band of Horses puedes bajar aquí 6 de sus mejores canciones o también puedes descargar en este post un mixtape hecho en casa que incluye a Band of Horses y a otras muy buenas bandas.

Eso de la borrachera...

Hoy es lunes, y para mucho, es el peor día de la semana. Como Garfield, casi todos odiamos los lunes. Es el comienzo de una larga semana de trabajo. Es el día en el que aún estás cansado por los excesos del fin de semana. Es el día en que batallas para levantarte en la mañana porque tuviste oportunidad de despertarte tarde un día anterior.

Bien dicen, San Lunes... día en el que incrementa el ausentismo laboral.

Pensando en esos excesos, principalmente los cometidos con alcohol, hoy me topé con una lista de las peores caras de celebridades borrachas.

Me hizo sentir mejor.

Aquí les dejo unos ejemplos. Si quieren ver la lista completa den click aquí.



No solo nosotros los humanos tenemos malos días, preguntenle a esta araña, y vean como reacciona ante ciertas drogas. También pueden leer sobre cómo hay gente que piensa que México debería ser un paraíso para la gente que gusta de la mota.

!Fiesta sorpresa!

Uno de los sketches mas chistosos que he visto en SNL a cargo de Kristen Wiig.



Post huevonson de viernes.

Actualización: Gracias a Ubadellio por avisarme que ya no se podía ver el video. Después de buscarle un rato por fin lo encontré. IM SO FREAKIN EXCITED!!!

Juego tipo Tetris pero con las leyes de gravedad

99 Bricks es un juego que en principio es similar al Tetris. La principal diferencia es que en este juego así como con las boobs de Cathy Bates, la gravedad juega un papel importantísimo (me disculpo con aquellos que usaron el enlace. Perdón) . Otra diferencia significativa es que no se trata de ir borrando líneas, si no hay que tratar de acomodar las piezas para hacer la torre lo mas alta posible. Bastante entretindo.

Via: ALT1040

La victoria de Obama y el fin del mundo (según Nostradamus, los Mayas, la Biblia y yo)

¡Ya valió madre! La victoria de Obama es el sello que cierra el sobre que guarda al apocalipsis. Un sobre que será enviado sin remitente por UPS a las puertas de infierno para ser abierto por el mismo rey chivo el 22 de Diciembre del 2012 para desencadenar un ciclo de caos y destrucción total en nuestro querido mundo provocando el fin de los tiempos. O eso fue lo que entendí después de horas de investigación en Google. Una hora de investigación. Casi una hora de investigación.

La cosa esta así:

Ayer se hizo oficial que (ojo con el nombre completo) Obama Barack Hussein gano la presidencia de los Estados Unidos de Norteamerica. ¿Qué bien no? Un presidente joven, de color y demócrata. ¡Pues no! Es terrible por lo siguiente. Con la presidencia de Obama convergen dos profecías que tienen que ser un poco arregladas o pimpeadas para que encajen bien con nuestra actualidad. Pero que importa. La primera dice que Nostradamus predijo que iba a llegar un Papa de color y que él iba a ser el anticristo. Ahora, y he aquí lo pimpeado de la profecía, un Papa en aquellos tiempos representaba un figura de poder y de paz y no la imagen 100% religiosa que le otorgamos hoy en día. Entonces Nostradamus quiso decir que un hombre de color con poder vendrá y él será el anticristo. Ok. Por otra parte Nostradamus predijo que el nombre del anticristo seria Mabus. Si pusieron atención al nombre completo de Obama, podemos encontrar ese nombre misteriosa y casualmente oculto entre sus letras: Obama Barack Hussein. Yo también encontré las palabras: amen, bra, amar, omar, maru y ass. Pero yo que sé, no soy ningún profeta. Aun.

Existe otra profecía que ya muchos (especialmente si eres mexa) sabemos. La de los Mayas prediciendo el fin del mundo a finales del año 2012. Pero bueno para ser claros, hay que especificar que más que el fin del mundo ellos hablaban de un cambio radical donde los humanos nos transformaremos a seres iluminados donde perdurara el espíritu y sucederán cambios drásticos a nivel físico en nuestro planeta. O en otras palabras el fin del mundo. Con todo y caos y destrucción. ¿Qué tiene que ver esto con el pobre Obama? Pues que su puesto como “líder mundial de paz” terminara por esas fechas. Ya se deja a interpretación personal como se relaciona directamente la presidencia de Obama con seres iluminados intergalácticos pasando de una dimensión a otra. Pero bueno, los números no mienten. ¿O sí? (2 + 2 = 9/11) AAA!!!

Por último en este extenso choro de profecías existe otra por parte de la Biblia que menciona algo similar a lo que está sucediendo con la crisis económica actual. Recomiendo oler un poco de resistol antes de leer esta profecía para entender mejor. Existe una teoría que se llama El Nuevo Orden Mundial. Es una filosofía que comenzó en el Génesis donde se propone implementar un gobierno mundial. De alguna manera medio fumada, podemos relacionar esta ideología con el siguiente versículo: "En cuanto a ti, Daniel, oculta estas palabras y sella el Libro hasta el tiempo del Fin. Muchos buscarán aquí y allí, y aumentará el conocimiento". (Daniel 12:4) Donde las personas que buscan aquí allá hace referencia a las personas confundías tanto moral como económicamente de hoy en día. Uniendo al versículo con la teoría se puede llegar a una profecía que se basa en el estado actual de las economías mundiales y como al final llegaremos un punto utópico o algo tipo lo que dijeron los Mayas. Hay que echarle imaginación y resitol a la mezcla para ligar esta última profecía/teoría.

Entonces con todas estas profecías convergiendo en un vortex llamado Obama a partir del día de hoy, no nos queda de otra mas que irnos despidiendo de nuestros queridos, tomar whiskey en las rocas y mentarle la madre al jefe. Yo por ejemplo, hoy vine en bermudas al trabajo y estoy escribiendo este post cuando debería de estar trabajando. Si mi jefe me dice algo le voy a decir: “ si, está bien cadáver con corbata” y me voy a levantar de mi lugar, voy a salirme de la oficina, voy a pasar por una botella de dulce whiskey y voy a jugar Rock Band hasta el día de días. Los invito. Traigan whiskey.

P.D. Me cae bien Obama.

Con el inescapable fin del mundo a la vuelta de la esquina, que mas da ver el incorrectamente titulado post La ereccion de Chuy o tambien conocer mi otra propuesta para ser el anticristo.

Publicidad desafortunadamente ubicada

El titulo lo explica bastante bien.

















































































Via: odee

Hablando de publicidad puedes tambien checar el inevitable futuro de la publicidad y el perturbante marketing de HR Giger.

Recomendación: Pineapple Express (Piña Express)

De vez en cuando llegan de esas películas que hacen que en verdad de carcajees en el cine (Superbad, 40 Year Old Virgin, Old School). Hace poco la de Tropic Thunder casi, casi lo logra. O tal vez lo logro, pero no como lo hizo la última producción de Judd Apatow y compañía (Knocked Up, 40 Year Old Virgin y Superbad), la buenísima Pineapple Express (Puedes ver el trailer aqui). Protagonizada por el ya famoso y exitoso Seth Rogen (Knoced Up, 40 Year Old Virgin) y la revelación como actor cómico James Franco ( el “amigo” de Peter Parker en las tres de Spider Man).

Usando la marihuana como tema central (pineapple express es un tipo muy raro de weed), la historia se desenvuelve en una serie situaciones absurdas, personajes tan peculiares como cómicos, escenas de acción exageradas y fuera de lugar y peleas realísticamente torpes. La combinación de Seth con James funciona de maravilla y pues prácticamente se la pasan fumando weed toooda la película. Las idioteces que dicen mientras pasan de una situación de vida o muerte a otra y la actitud con la que toman todo no tiene precio. Yo tenía mis dudas con respecto a James Franco porque como actor, no tengo mucho respeto por el, pero la verdad interpreto el papel del “dealer buuueeena ooonda” de una manera tan humana y divertida que me hace pensar que el problema más bien es su representante. Bien por él. Ya entro a mi lista de actores chidos. Y pues al buen Seth Rogen solo con verlo es chistoso. Juntos son un par imbéciles marihuanos paranoicos corriendo por todos lados con los brazos en el aire. ¡Ja!

La historia empieza cuando estando estacionado en su carro, Dale (Seth Rogen) es testigo de un asesinato. Por supuesto estaba fumando weed mientras veía el acto y del susto choca como 15 veces con los dos mismos carros estacionados tratando de escapar y deja caer el cigarro de marihuana que estaba fumando del tipo pineapple express en la calle. Con el escándalo de los 15 choques, el malo de la película y asesino en cuestion Ted Jones (Gary Cole) se da cuenta que alguien lo vio y cuando sale a la calle solo encuentra el cigarro prendido en el suelo. Se da cuenta que es weed y que es del tipo pineapple express. Él siendo el único proveedor de esa rara especie manda a sus secuaces (una pareja de matones que parecen un matrimonio en fase terminal) por el único dealer en la ciudad que la vende. El buen Saul (James Franco). Dale, lo primero que hace después de ver el asesinato es ir a casa de Saul a contarle y es cuando se dan cuenta que por ser pineapple express el tipo de weed que dejo caer en la escena del crimen y que Saul es el unico dealer que la maneja entonces deben fugarse. Empacan todo lo que necesitan: weed y Doritos. Y se van. De ahí en adelante se hace un buen desmadre que vale la pena ver. Por favor escuchen todas las idioteces que dice Red (Danny McBridge) que es el que surte de marihuana a Saul. Casi, casi se lleva la película con sus 15 minutos de aparición.

En resumen Pineapple Express es una pleicula de weed. Una muuuy buena y chistosa película de weed que estoy seguro le va a gustar a mucha gente que no cree en este tipo de películas. Pueden llevar a sus novias sin ningún problema. Tal vez.

Pepe y yo tambien les recomendamos ver In The Company Of Men y Office Space.