[Blog] Nuevo sistema de comentarios!!!

Cuando recién me hicieron editor de la cucharada, ya desde antes era asiduo lector y si bien me gustaba dejar uno que otro comentario, a veces la vrd me daba flojera porque para ser honestos el sistema de comentarios de blogger.com como que no está del todo amigable:  te pide loggearte y si quieres dejar comentarios anónimos hay que hacer un rollo.

Después, ya siendo editor, empezé a preguntarle a varia raza que por qué si se metían a leer no dejaban un comentario de vez en cuando, y todos me dijeron masomenos lo mismo:  es que está de weba.

Por lo tanto me di a la tarea de buscar alguna alternativa y la mejor opción que encontré es la que ahora estamos utilizando.  Para quien le interese (ya sé...a nadie le interesa, pero tengo que escribir algo, so shut the fuck up!!!) el sistema se llama IntenseDebate y nos brinda una forma de comentar no solo muchísimo más limpia y sencilla, sino más bonita.

Así que ya no tienen excusa, lectores webones.
Pueden empezar diciéndome qué piensan sobre el nuevo sistema:  si les gusta, si se les hace igual, si les molesta...algo.  Háganse a la costumbre de comentar de vez en cuando.  Nada de "se me cayó el huevo al piso y tuve que comérmelo ahi y por eso no pude comentar".

Recuerden:  a nosotros no nos pagan, lo único que nos hace querer seguir escribiendo es que lo que estamos haciendo le interesa a la gente, y que nos lo hagan saber.

[Internacional] Ardi Rizal y los 40 cigarros diarios

Algunos de ustedes ya sabrán de qué estoy hablando o ya lo habrán visto, pero lo siento:  esto apenas hoy me lo enseñaron en el trabajo y lo pensé merecedor de un post.

La historia, a simples razgos, es de Ardi Rizal, un niño de 2 años que vive en Indonesia y cuya "gracia" es fumarse cuarenta cigarros diariamente.  Todo empezó porque el padre, candidato a Papá Modelo-A-Seguir 2010, empezó a darle cigarros a los 18 meses de edad.  Ahorita su vicio es tal que no puede dejarlo, y si la familia intenta quitarle los "pitillos" se pone como loco.  La mamá dice llorando "es un adicto"; el papá (probablemente guama en mano mientras jugaba con sus hijos "yo-disparo-tu-encuentras-la-bala") dice "a mí me parece muy sano".

Arriba:  retrato hablado del papá de Ardi

Tan "sano" está el niño que a sus dos años su cuerpo ya empieza a resentir el vicio, pues tiene dificultades para caminar y pasa la mayoría del tiempo sentado en un carrido de juguete.

Si no fuera tan triste, esta foto estaría realmente chingona

Yo tengo un sobrinito cuya gracia es eructar bien pero bien fuerte, y la familia "se ofende" y regañan a mis tíos; les voy a enseñar este video para que lo dejen en paz al wey.

[Fotografía] El méndigo volcán que le dio en la m@dre a Europa

Si uds, queridos lectores, tienen la más mínima noción de realidad, sabrán que desde hace algún tiempo un volcán en Islandia hizo erupción y le dio en la m@adre a todo Europa.  El volcán se llama Eyjafjallajokull (si quieres saber por qué repitas le pusieron así, he aquí el por qué) y ha estado emitiendo cenizas de tal magnitud que parilizó el tráfico aéreo en ciertas áreas de Europa durante varios días (a.k.a. le dio en la m@dre).

Sin embargo, como todo lo que tiene que ver con nuestro planeta, algo que nos afecta negativamente por lo general tiene intrínseco inigualable belleza, y esa es precisamente la razón de este post.

Cortesía de boston.com ,tenemos imágenes tomadas del volcán haciendo erupción, así como las consecuencias que ha tenido sobre los lugareños y el planeta en general.  Les dejo algunas de las que más me gustaron, pero si quieren ver la colección completa pueden consultarla aquí.

Relámpago entre las cenizas emitidas

Granja en los alrededores del volcán, y cómo les cambió el cielo

Granjeros tratando de protejer su ganado de las cenizas

Fotógrafo corriendo y las cenizas del volcán

Toma espacial del volcán en el sur de Islandia y la guía de cenizas

3 escenas que me hacen sentir mejor de ser mexicano

Después de escuchar las buenas noticias de Iñarritu en Cannes y de ver el spot que hizo para Nike, no pude negar sentir algo de orgullo de ser mexicano. Un sentimiento casi eliminado en su totalidad gracias a tanta mierda que ha pasado y sigue sucediendo en este país. No quiero entrar en detalles porque estaría entrando otra vez en ese estado de asco y entonces este post no tendría sentido alguno.

A lo que voy es que entre toda esta alberca de composta llamada México, existen todavía muchos aspectos rescatables... algunos aspectos rescatables. Uno de ellos, y yo creo el que más me enorgullece es la cuestión del cine. Entre Iñarritu, Del Toro y Cuaron, han dirigido de las mejores y más trascendentes películas en la historia del cine. Y no hablo de películas de ese tipo artístico/independiente con tomas todas abstractas de payasos sujetando globos mientras lloran con filtro sepia, ni tampoco de esas películas mexicanas donde la actriz que sale en la novela se le ven las boobs mientras hace el sexo con uno de los Bichires. No, hablo de autenticas súper producciones en las que se invirtieron millones de dólares y aun así estos maestros mantuvieron artesanalmente la visión de esculpir autenticas obras de arte apreciadas (¿aclamadas?) por la crítica y el público.

Les quiero compartir 3 escenas de 3 películas clave de estos mundialmente reconocidos y orgullosamente paisanos directores.

Alfonso Cuaron: Children of Men (Escena dentro del carro)

Esta escena ya la había subido alguna vez al blog, y fue parte de lo que me motivo a hacer este post. Aun así, no está de mas admirar el talento que se requiere para realizar en una sola toma semejante escena:



Alejandro G. Iñarritu: Amores Perros (Persecución)

No sé si se acuerden, pero esta es la escena con la que abre la película, y con 2 minutos, el aun desconocido señor Iñarritu dejo bastante claro que esto iba en serio. 10 años después aquí estoy escribiendo este post:



Guillermo del Toro: El Laberinto del Fauno (Criatura blanca come-niños)

Usando la menor cantidad de efectos por computadora, Del Toro nos narra desde el punto de vista de una niña, como la realidad se puede convertir en realismo mágico. Si no fuera por su habilidad plástica de interpretar y plasmar ideas, estas criaturas solo podrían existir en la imaginación:

Adiós Gabriel Vargas..

Es una lástima que realmente poca gente jóven sepa quién era este gran caricaturista. Es una lástima que hoy hayamos perdido a uno de los grandes mexicanos, que nos enseñó a darle la cara a la adversidad con cinismo.

La Familia Burrón, nos enseñaba el día a día de la familia mexicana, que no tiene dinero mas que para comer tortillas y frijoles refritos en aceite de carro. Nos enseñó a soñar en que algún día el gobierno nos podría enviar nuestros tres alimentos diarios a través del fax.

Con la familia Burrón también aprendí que la verdadera razón por la que le quitaron los ceros a nuestro peso, fue porque los millonarios de a millón querían distinguirse de los millonarios pobres. Por eso, cuando quitaron los ceros, a las personas que tenían pocos millones dejaron de portar el título de millonarios.


Aprendí que un vampiro se tiene que cuidar del tipo de sangre que toma. Como el conde Satan Carroña, que llegaba a las fiestas, les chupaba "el mole" a las niñas, lo escupía en una botella de coca, y se regresaba en friega a su casa para que su asistente revisara si era mole sano o no, antes de que este coagulara.

También aprendí del sacfrificio que hacen algunas madres, como Gamucita Pericocha viuda de Pilongano, que se quea sin comer porque el parásito de su hijo, Avelino Pilongano, pueda dedicarse a tirrar barra todo el día con la excusa de que así viven los poetas.

Editorial Porrua edita desde hace varios años unos libros que compilan lo mejor de La Familia Burrón. Si se llegan a topar alguno por ahí, comprenlo. Y leanlo. En serio, es una visión muy diferente del México que conocemos.


Don Gabriel Vargas, a los 95 años, nos ha dejado. Pero por lo menos un servidor, siempre recordará con mucho cariño a la encueratriz Borola, al peluquero Regino y El Rizo de Oro. a Macuca, a Cadaverina, a Rigoberto Memelas, etc.

El Skandal y las cheves calientes

Mi sabado empezó como cualquier otro buen sabado:  me amaneció a las 2pm, asunto por el cual recibí un sutil comentario de despecho por parte de mi novia.  Me desayuné dos puños de almendras con una coca-light y procedí a empezar mi día.

Todo iba dos tres bien:  fui x ella y fuimos a comprar ropa al mol; no precisamente mi hit pero lo tomo como "boyfriend work" que tengo que hacer, tipo como lavar la platos y los baños si quiero que mi casa huela a limpio.

De ahí pasamos por una amiga de ella y fuimos La Playita a echarnos unos tacos de camarón con cerveza...mi primera cerveza del día...a las reuberp*tas 6:30pm.  Algo que todavía no entiendo bien de algunas mujeres, tipo mi novia y su amiga, es que cuando van a un restaurante a comer lo toman como un "evento" y quieren quedarse ahi a platicar casi hasta que cierren.  Me tomé dos cheves y se me antojó moverme a otro lugar, pero ellas no; prefirieron marear dos cheves casi dos horas...escuchando Madonna.  Casi agarro un tenedor y me lo encajo en el ojo.

Total, la historia continúa en que estabamos viendo como matar el tiempo antes de ir a una fiesta más noche y las dos mujeres se ahuevaron que querían ir al Skandal, una disco de salsa y merengue que esta en el centro de la ciudad.  Traté de safarme del plan porque las vi muy decididas a ir al lugar ese, pero mi novia aplicó la clásica #7 del libro: "Bueno, has lo que quieras, pero tu sabes".

Todo hombre con algo de sentido común y de autopreservación sabe reconocer eso como una alarma que se traduce a "Vete y va a haber pedo."  Pero como era sabado de peda y no de pedos maritales mejor cedí y nos dirigimos al lugar ese.

Déjenme les resumo en breves puntos mi experiencia al llegar al lugar:
- Cheve cara y caliente
- No tenían clima casi como para obligarte a comprar cheve o morir ahogado en sudor
- Por dentro casi puedo jurar que lo había visto en alguna película de Pedro Infante
- Tocaban salsa, merengue y bachata. La bachata se la come.

Adrian, Pepe y yo compartimos muchos gustos musicales. Uva no, a él le gusta Luismi y Ricky Martin y canta Arjona cuando se baña.  Sin embargo, a pesar de gustarnos sobre todo a Adrian y a mi casi la misma música, hay puntos donde él explícitamente me dice "vete a la v*rga" y yo le digo "wey...está a madres!!!" Algunos ejemplos es que a mi me gustan los corridos, la música norteña, la música electrónica, los vallenatos, la cumbia colombiana, las cumbias rebajadas, y una que otra rola de salsa y merengue. Adrian de todos esos géneros el único que aguanta masomenos es la música electrónica, pero se caga como a la 4ta rola.

¿A dónde quiero llegar? A que creo poder presumir que soy bastante tolerante a un ch33ngo de géneros...pero no a la bachata...y en ese p3333nche lugar tocaron UN CH33NGO de bachata.
Aguanto el reguetton un rato, inclusonme animo a bailarlo...pero no la bachata.  Alguna vez una amiga que gustaba mucho de escuchar bachata me dijo "Wey, pero si la bachata es casi como el vallenato y a ti te gusta ese pedo".  Acto seguido comparé a su madre con las heces fecales de un cucaracho y a ella con la costra blanca que se forma alrededor de los labios después de vomitar durante dos horas.  Nunca me volvió a hablar.

Perdí una amiga por la bachata.  La plaga en tus primas!!!

Bachata:  Me saludas a tu jefa.

Los p3333333nches japoneses... los amo... pero los odio

En un post anterior Adrian ya se había tomado el tiempo de exponernos algunos de los inventos más idiotas del mundo, entre los cuales en lo personal  a mí me encantó el "adaptador" para poder fumarte 10 cigarros a la vez...a algún junkie le brillaron los ojos cuando vio esa idea.

Total, navengando por mis usuales páginas de tecnología y esas cosas de las cuales cuando platico en público tiendo a alejar las mujeres bonitas y atraer las gachas, me encontré con un post que me sacó de onda pero a la vez veía venir...y sí....para variar tenía que ver con japoneses.

La noticia:  la primera pareja casada por un robót se casó esta semana.  Y fue cuando vi la imagen de abajo cuando me di cuenta que quizá los eventos de las movies del Matrix no estén tan lejanas como yo creía.

P33nche m@dre...cómo me dejé convencer por este p*ndejo de hacer esto.

Solo vean los ojos del robot...esos ojos blancos, vacíos, que me llaman a querer ir a mi cocina y agarrar una botella de Pinol y tomármela.  Casi puedo jurar que me está hablando, no puedo evitar el desviar la mirada.  No, no voy a darte mi dinero ni mi ipod, ni mi cheve.  Callate!!!! [...]

Fue entonces que me acordé que a lo largo de mis días como usuario de internet me he encontrado con un ch33ngo de inventos japoneses que para ser honestos nadie salvo ellos usarían...ellos y John Doe de S7ven...porque ese wey esta loco y no m@madas.

Quiero 10 cigarros en uno o habrá más sangre.  Tú dices, Brad

Así pues, me puse a darle una buscada a dichos inventos y para variar salieron como 3,000 millones de resultados en google para "stupid japanese inventions", casi la misma cantidad de resultados que si buscas "Ashton Kutcher" (coincidencia????).

Les dejo pues algunos de los que consideré dignos de mencionarse:

Reposa-barbilla para cuando quieras quedarte jetón en el metro

Para empezar, ¿qué repitas es eso?  Es un tripié...si, ¡¡¡pero qué pitas!!! ¿¡¿¡¿¡¿¡Quién se duerme parado!?!?!?!  Aparte...¡¡¡es el metro!!!  La mujer de la foto probablemente al despertar tuvo que guardar en su recién-robada bolsa su recién-perdida virginidad.

Mantequilla en una barra

Este de hecho está bastante chido.  Lo quiero...YA!!!

Embudos para ojos

Si de algo estoy seguro es la gente más acomplejada del planeta somos los gorditos (check), los chaparritos (check) y los p33nches oji-chicos de los japoneses.  Pero no m@mes...¿tan chiquitos tienes los ojos que necesitas ponerte esa madre para quitarte los ojos de crudote?  Aparte, ¿qué trae el frasco que se está poniendo la mujer de la foto?  ¿Perfume?  ¿Whisky? NINGÚN medicamento del mundo para los ojos tiene ese color.

10 en 1 utencilios para el campo

A ver...o los japoneses NUNCA han labrado la tierra a mano o todos están reuber mamados, porque la última vez que agarré una pala para pegarle al que me trae los recibos de luz acabé bofeadísimo después del segundo swing.  Solo vean el tamaño de esa navaja en esteroides...está casi del tamaño del vato/vieja de la foto.  Ahora, si uds creen que hacer un hoyo con una pala es cansado, imagínen hacerlo con una pala que pesa como 10 palas.  El wey que diseñó esta madre tiene que dejar de ver Goku y empezar a recordar que no todo mundo son Sayayines como él.

Papel de rollo siempre-a-la-mano

Este es por mucho, muchísimo el invento más idiota de todos.  Puedo imaginarme algún día utilizando el reposa-barbillas como toallero, o la navaja gigante como adorno en la sala...¿¿¿pero esto???  ¿No sabrán que ya venden pañuelos en pequeñas bolsitas precisamente para no tener que utilizar un sombrero de limpia-colas en la cabeza?  Yo creí que los japoneses por estar lejos y en una isla atacada cada quincena por Godzilla no sabían mucho del continente americano, pero que alguien por favor le pase la página de Kleenex al cuate que inventó la mejor manera de hacer que no te dejen entrar a ningún lado por tu sombrero.

He aquí algunos otros inventos idiotas hechos por nuestros siempre amables co-habitantes del planeta.

p0rn 1 - Hollywood 0

Hoy en día todo está cambiando:  de tener un celular que pesaba 2kg y con el cual podías defenderte de un maleante a tener iPhones y Blackberrys que hacen de todo; de tener un radio sobre el cual podías dormir a radios dentro de una pluma; de ver películas mudas en blanco y negro a ver películas en 3D...y precisamente de movies en 3D de lo que habla este post...masomenos.

Busqué "pen radio" en las imágenes de Google y me salió esto.  Google 1 - Sentido común 0

Navegando felízmente en mi viernes de cruda me topé con una noticia que no hizo mas que reiterar un dato que ya sabía desde hace mucho:  el p0rn rules!!!  No es la primera vez que reitero este dato; los números hablan por sí solos:

- Cada segundo 28,258 usuarios de internet están viendo p0rno.  Mensualmente, 72 millones de personas visitan un sitio p0rno.
- Cada 39 minutos un video p0rno nuevo está siendo creado SOLO EN LOS ESTADOS UNIDOS
- Diariamente se registran 68 millones de búsquedas de usuario relacionadas al p0rno (el 25% de las búsquedas de todo el mundo, son porque alguien está cachondo)
- 47% de los usuarios que tienen internet lo usan para ver p0rno.
- hay 4.2 millones de páginas p0rno (12% del total de la red)...100,000 de ellos ofrecen p0rno ilegal (no, no sé cuales...no me pregunten)
- Cada segundo se están gastando $3075.64 dólares en p0rno...cada reuberpinche segundo la gente está gastando lo que yo gano en no sé cuantos meses en ver chichis.

Y los números siguen y siguen.

Continuando, no sé si tu, preciado lector, sepas que hace algunos meses empezaron a salir al mercado las primeras televisiones en 3D.  A mi muy particular punto de vista, eso del 3D en tu casa apesta.  Las pocas veces que he ido a ver una movie al cine en 3D salgo con dolor de cabeza, así que no me imagino ver TODO en la tele con los mendigos lentes feos esos y tener que chutarme un comercial en donde el shampoo parece atacarme. Aparte, a lo que estuve leyendo, las teles pequeñas (20-40 pulgadas) realmente no aprovechan el 3D, por lo que para realmente "sentir" el 3D necesitas comprar una pantalla grande, REALMENTE grande (arriba de 50 pulgadas) cuyo precio es igualmente grande.

Mis habilidades como editor de imágenes son la razón por la que mi novia está conmigo..

Total, esta tecnología "revolucionaria", aparte de ser cara como una noche con Demi Moore, realmente no vale la pena ahorita porque simplemente no hay películas para este tipo de teles.  Creo que la única que hay es Avatar, y no sé ustedes, pero yo con una sola tuve de ver a un tipo unir su cabellera/pene con las cabelleras/penes de animales raros.  Está mal ese rollo...solamente...está mal.

SIN EMBAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGO...el tema principal de este post es que acaban de darnos a todos una razón para ir gastarnos miles y miles de pesos en una de estas teles...si...por fin...p0rno en 3D!!!!  El dia de hoy se anunció que la primera película p0rno filmada en 3D compatible con estas teles fue terminada y ya está en el mercado.  Así es, dulces y inescrupulosos lectores, por fin podrán ver chichis como si pudieran tocarlas y el sudor correr por la espalda baja y salir de la pantalla.  Y esto es solo el comienzo, porque si leyeron los números de arriba, en unas cuantas semanas probablemente habrá chingos y chingos de esquisito 3D-p0rn .

TOMA ESO, HOLLYWOOD!!!!!!

Larga vida al p0rn.

Futbol y el anuncio de Iñarritu

Bueno, ya Adrian les platicó que el señor Iñarritu esta partiendo madres en Cannes. Se habla incluso de que recibió ovación de pie por parte de los presentes en la exhibición de su película Biutiful, cosa que rara vez o más bien nunca pasa en ese festival, además de que se le permitió al cineasta pasar al frente y dirigir unas palabras (cosa que menos pasa en ese festival).

Siempre es alentador esuchar historias de mexicanos que triunfan a nivel internacional. Da un poco de alegría saber que si se puede salir de toda la mierda que se vive actualmente en nuestro país. Sin embargo, esa ilusión se rompe cuando pareciera que la única solución es irte a vivir a otro lado.

Pero volviendo al tema, Alejandro González Iñarritu fue contratado para dirigir un comercial para la campaña mundialista de Nike. Dicho comercial tiene una duración de 3 minutos, y cuenta con la presencia de renombrados futbolistas como Cristiano Ronaldo, Didier Drogba, Wayne Rooney, Fabio Cannavaro, Franck Ribery, Andres Iniesta, Cesc Fabregas, Theo Walcott, Patrice Evra, Gerard Pique, Ronaldinho, Landon Donovan (la verdad conozco como a dos de todos estos gueyes, pero pues hice un copy/paste de la lista de nombres para que el post quedara más largo). Tambíen cuenta con importantes cameos de personajes como Federer, Kobe Briant, Gael García, y Homero Simpson.

El comercial es excelente, con alto nivel de producción. Espero lo disfruten. Si no les gusta el futbol, por lo menos pueden disfrutarlo a nivel visual.

Enjoy!





Gracias pucus por el tip.

Telly, la ballena asesina asesina: fama, sangre y neopreno. La historia detrás de la orca

Esta historia esta basada en hechos reales...


Telly es hoy en día una de las atracciones más importantes en Sea World, Orlando. Una ballena asesina macho con 30 años de vida que ha hecho reír a miles de espectadores. Pero detrás de esa inocente y doblada aleta existe un obscuro pasado: Telly también está vinculada con 3 muertes en los últimos 11 años. He aquí un efímero destello en la vida de una celebridad que desde su infancia ha sido rodeada de fama, sangre y neopreno.

Telly, nacida Tilikum en el año de 1980, creció en un ambiente hostil. Vivía en una colonia pobre y en su misma cuadra vivían barracudas prostitutas y medusas pedófilas, pero esta hostilidad no fue la que comenzó con su gradual proceso hacia el aislamiento emocional. Dentro de su hogar, sus padres nunca le tuvieron lo que se le puede llamar amor paternal. Aun sabiendo que Telly tenía conocimiento que el ritual de apareamiento entre las ballenas asesinas es ridículamente largo, complicado y elaborado, sus padres insistan en que él había sido un accidente. Un error. El deficiente amor que sus padres le tenían era solo una ramificación del odio que existía entre ellos. "Mi papa aleteaba a mi mama en frente de mi, como si yo no existiera" dijo Telly en una entrevista anterior.

"¡Hazte a la chingada!"

Por lo tanto Telly busco refugio en las obscuras aguas del Ártico. Comenzó a fumar algas marinas y a juntarse con una banda de cachalotes de muy mala reputación. Se dice que en esas épocas mato a más de 57 focas en sus viajes inducidos por algas y ácidos marinos.

Gritaba "¡Mother-focas! ¡Mother-focas!" mientras se comía a mis tías, comento una foca que se rehusó a dar su nombre.

Anónimo

Telly termino asesinando a la mitad del clan de cachalotes convirtiéndose en el líder alfa del grupo. No podía negar ni ocultar su instinto ASESINO.

Un día en el verano de 1983, Telly fue capturado y lo llevaron a un centro de rehabilitación llamado Sealand of the Pacific en Canada. Ahí permaneció y aprendió a coexistir con humanos esforzándose por dejar atrás sus vicios y obscuro pasado.

Los años pasaron y un rehabilitado Telly se convirtió en la atracción principal del lugar. Aprendiendo así a hacer espectaculares trucos brincando y girando en el aire. Gente de todo el mundo lo iba a ver y el era feliz sintiendo esa clase de atención.

Soy como Dios, pero mas guapo

Pero al parecer Telly estaba desarrollando una nueva adicción: las inyecciones de piedra de fama y fortuna.

"Telly ponía su aleta sobre mi rostro cuando hacíamos acrobacias juntos porque quería ser siempre el centro de atención" dijo con lagrimas su ex entrenador.

Telly no, asi no era... Telly asi no es el truco. No

En alguna ocasión antes de la tragedia, un colega tuvo la oportunidad de entrevistar a Telly. El resultado fue una desastrosa experiencia donde tengo entendido volaron arpones, pero recuerdo muy bien el poco audio rescatable de esa entrevista. Cuando mi colega pregunto a Telly que cual era su opinión acerca de la fama, el respondió: "Te voy a matar". Al parecer, Telly caía una vez más en obscuro espiral de las adicciones.

Un asoleado 21 de Febrero de 1991, en lugar de su entrenador regular, llevaron a una joven aprendiz de 20 años de edad a entablar una relación y alimentar a Telly. El se sintió ofendido e inmediatamente procedió a dejar que sus reprimidos instintos florecieran de nuevo. Sin una sola gota de remordimiento, Telly dio muerte a la joven instructora con la ayuda de dos de sus amigas orcas.

A pesar del impacto que tuvo esta notica en todo el mundo, Los Derechos de Animales defendieron el caso de Telly usando hoyos en el sistema legal ya que en cuanto a ballenas asesinas se refiere no hay sistema legal. Telly fue dejado en libertad solo con cargos menores y 130 horas de servicio comunitario. Sus abogados consiguieron reubicarlo un nuevo hogar en el Sea World de Orlando.

Su señoria, mi cliente es una ballena. La defensa descansa.

Una vez en Sea World, la gente comenzó a llamarlo Shamu, porque en Sea World a todo lo que sea blanco con negro se le dice Shamu. Y pues fue un comienzo nuevo para Telly. Conoció a nuevos amigos, se hizo papá y una vez mas era el centro de atención. Todo iba bien hasta que un día en la mañana apareció el cadáver de un hombre desnudo lleno de mordidas de orca en el tanque de Telly. Cuando se le pregunto a Telly sobre el suceso, con las pupilas dilatadas erráticamente contesto: "No, o sea si verdad. Pero no...no yo no se...o sea yo estaba así verdad y pos no no. Así estaba, yo me asuste en la mañana o sea no verda".

...30 minutos antes

La evidencia no fue suficiente y el caso quedo catalogado como “inconcluso”. Telly una vez mas fue dejado en libertad.

El 24 de Febrero del presente año, el instinto asesino de Telly predomino una vez más. En pleno espectáculo brutalmente asesinó a su entrenadora de 40 años de edad.

La investigación del equipo forense se redujo a ver el video del suceso en youtube* 21 veces.

Después de esta podemos ver el del gato tocando el piano

El caso sigue abierto y Telly sigue libre. Esperando...

¿Víctima de sus instintos o víctima de una paternidad deficiente? Esta es una pregunta al aire que estoy seguro ni Telly podría contestar. ¿Ballena asesina o solo asesina? No lo sé. Lo único que podemos dar por hecho es que los pinches cachalotes son una mala influencia.

El cholo de la naturaleza

*Video no incluido cuase it ain´t funny. At all.

Iñarritu partiendo madres en Cannes

El cineasta mexicano Alejandro Gonzalez Iñarritu (Amores Perros, Babel) fue ovacionado durante 9 minutos con aplausos y lagrimas después de mostrar su nueva película Biutuful en festival de Cannes que se celebra actualmente. La cual protagoniza Javier Bardem (No Country For Old Men) como un inmigrante/delincuente en Barcelona, España.

Iñarritu probablemente pensando: "¡No mames weee La Cucharada me hizo un post!"

Se habla que la película sera seleccionada como finalista en el festival así como a Bardem como mejor actor.

Este dude es un verdadero orgullo mexicano. !AHUEVO!

Les dejo el mini trailer:

Una bienvenida a nuestro nuevo editor

Armando el Mandin es un curioso personaje con el cual he tenido el muy particular y muy "especial" placer de conocer desde que me acuerdo. En kínder era mi bully. De grande también.

La gente lo quiere mucho y es de esas personas que tienen el don de dibujarte una sonrisa en la peda a las 4 de la mañana ya sea porque a) o esta frenético saltando, aventando mujeres y poniendo videos o b) está totalmente destrozado medio dormido de pie con una cerveza caliente a la mitad con su patentada "cara de quesadilla derretida". En otras palabras es un excelente elemento para la peda.

Un poco de su biografía: Armando nació en la ciudad de Torreón, Coah. en el año de 1982. Usó cangurera todo secundaria y preparatoria donde guardaba imprescindibles artefactos como: brújulas, patas de aves disecadas, cinta para medir, Hot Wheels y muchos otros útiles y elementales objetos más. Así esta eso.

La verdad me es difícil seguir hablando de este gran personaje ya que expresar emociones nunca ha sido mi fuerte, pero como ingenioso y emprendedor blogger que soy, utilizare (por segunda vez) un collage para expresar mis sentimientos asi como ilustrar un poco mejor el trasfondo del pinche Mandin pinche:

Aunque no lo crean, esas fotos son de diferentes eventos

Por su excéntrica manera de ser, fuerte entusiasmo hacia el blog y conocimientos geeks de tecnología, se le otorgo el cotizadísimo puesto de editor en este, su sexy blog: La Cucharada de (pinche) Jocoque.

¡De parte del Black, Pepe y Yo, te damos una blanca, pegajosa y fresca bienvenida!

Pequeño post de tecnología

No sé cuántos de ustedes apreciados lectores sean techies, nerds, geeks o como quieran llamarnos, pero el Lunes hubo un evento curioso que pensé era digno de mencionarse en la siempre fresca cucharada de jocoque.

El lunes, de la nada, Gizmodo, un blog bastante bueno como este pero de tecnología, publicó una entrada en la que un usuario europeo/asiatico/africano (don't really f*ckin care) encontró error que te permitía hacer que te siguiera cualquier persona en twitter. La manera era fácil: escribías "accept NOMBRE-DE-USUARIO" donde "nombre-de-usuario" era exactamente eso, y VOILÁ!!! Esa persona automáticamente ya te estaría siguiendo.

Un cadaver de pájaro...eso fue twitter durante todo un día.

Para aquellos que viven en hoyos en la tierra y hoy decidieron salir y leer la cucharada de jocoque para ver qué rollo y no saben qué es Twitter, déjenme les explico que es un servicio que te permite mandar mensajes cortos (140 caracteres) a un grupo determinado de personas o "seguidores". Cada persona determina a quién quiere seguir, asimismo tú puedes bloquear ciertos seguidores si no quieres que vean lo que escribes. Suena muy básico, e incluso algo tonto, pero una vez que le agarras el saborcito te das cuenta que es una excelente manera de distribuir info y sobre todo de recibir info.

Pero me estoy desviando un poco de la noticia. El hecho es que este error en Twitter permitía que cualquier pelado te siguiera, osea que ahora todo lo que tú escribieras le iba a aparecer a la persona, así como tú podrías mandar mensajes "directos" a la persona sin que ella/él lo autorizara. ¿Que pasó? Súbitamente Ashton Kutcher, Conan O'brien, Ricky Martin, el gordo de "Las Gatitas de Porcel", etc empezaron a notar que de ellos estar siguiendo a su mamá y parientes, de repente estaban siguiendo a 3000 fanáticos, y los fanáticos los estaban saturando de mensajes. Nada del otro mundo, pero pues fue noticia porque Twitter se caracteriza por ser un servicio bastante "limpio" y el cual rara vez tiene errores de este tipo.

Expandiendo un poco más el tema, yo soy masomenos nuevo en Twitter. Abrí una cuenta hace algunos años cuando empezó por ser la novedad, pero no le hice caso hasta hace unos meses que empezé a tener curiosidad de por qué todo mundo lo adoraba tanto. No tardé mucho en darme cuenta el por qué: hoy en día cada vez más utilizo Twitter porque es una manera rápida y fácil de enterarme de noticias internacionales, como está el tráfico en monterrey a todas horas (ridículamente útil), qué piensan/hacen algunos de mis personajes favoritos, así como los updates de blogs y sitios interesantes.

Twitter fue de hecho precursor/papá detrás de lo que todos conocemos como el "Wall" de Facebook, donde puedes poner toda sarta de sandeces y que todo mundo lo lea y comente. La diferencia es que con Twitter mantienes mejor control sobre quién lee tus cosas, aparte que en lo personal cada vez me convenzo más de que Facebook es el mal digitalizado en computadora que secretamente está capturando nuestras almas.

una pobre víctima más...

Hablando de Facebook, ya es más que conocido (para quienes se informan un poco) que con el tiempo Facebook se ha ido convirtiendo en un devorador indiscriminado de información personal al punto que hay mucha gente que está empezando a levantarse en contra del sistema. Desde el hecho que las opciones de privacidad están ridículamente distribuídas por todos lados en lugar de en un solo, cómodo y accesible lugar, hasta el hecho que el eliminar tu cuenta es una tarea no solo tediosa, sino llena de obstáculos diseñados para que no "borres" tu cuenta, solo creas haberla borrado pero tu info se quede en los servidores (y todo mundo pueda verla todavía).

Sin embargo ni tu ni yo ni nadie de los que están leyendo y tienen Facebook van a borrar su cuenta...¿por qué? Porque simple y sencillamente no hay nada mejor para mantenerte en contacto/compartir fotos/contar chismes que Facebook en estos momentos. La solución, sin embargo, parecen tenerla estos cuates:

Los Cuatro Fantásticos 2010

Autodenominados "hardcore-nerds" (traducción: hombres vírgenes, con el hígado intacto y olor a estropajo remojado), estos cuatro geeks de EUA han emprendido el hasta ahora mayor proyecto para sutituir a Facebook. Su enfoque: que el usuario tenga el control de su privacidad (cosa que, si leiste alguno de los links de arriba, probablemente ya sabes a Facebook le vale un pito). El proyecto se llama "Diaspora" (probablemente el nombre de alguna actriz porno que los 4 admiran) y está verde aún, pero muchos hackers/bloggers están apoyándolos por lo que a mi parecer promete bastante.

Pero bueno, en lo que los chavos terminan (para inicios de otoño de este año dicen lanzar la primera versión), les dejo la sexy página de Facebook de la cucharada para que nos ayuden a distribuir el flujo de información fresca.

¿Algo de este post les gustó? ¿Les dio weba como a la mitad?
Nada mejor que un comentario de odio/respeto para hacerle saber a la dulce cucharada su sentir.

Buena Musica Para Bajar #9

Nueva mezcla con nueva música chida. Ya la debía:

CDJ#9 (descargar)

1.- Spoon - Written In Reverse
2.- LCD Soundsystem - I Can Change
3.- Vampire Weekend - Taxi Cab
4.- Shout Out Louds - Fall Hard
5.- The Besnard Lakes - Abatross
6.- The Big Pink - Dominos
7.- Beach House - Zebra
8.- Frightened Rabbit - Things
9.- Broken Social Scene - Texico Bitches
10.- Kashmir - Still Boy
11.- The Magnetic Fields - Walk A Lonely Road
12.- Electric President - Safe And Sound
13.- Filed Music - Them That Do Nothing
14.- Massive Attack - Saturday Come Slow

El día cuando supe que Ricky Martin era gay

Prologo: Ricky salió del closet un lunes 29 de Marzo. Como ya no me involucro mucho en las noticias, me entere hasta el sábado 3 de abril.

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Esa mañana a las 4 de la tarde me levante algo desorientado. Con la vista borrosa me tambalee con dirección al baño, puse mi mano bajo el chorro de agua fría saliendo del grifo del lavabo y me quede ahí bebiéndola, usando mi mano como recipiente para guiar el vital liquido hasta mis deshidratadas células. Di un par de pasos, me puse de frente al inodoro y de un color fosforescente vacié los restos de Jagger, cerveza, whiskey y vodka destilados que quedaban aun en mi. Tome un poco más de agua.

Cuando en tus crudas empiezas a hacer chiz de este color dejas de tomar. Yo mejor empece un blog.

Convenientemente había dormido con toda mi ropa puesta (incluyendo zapatos). Faje mi camisa y baje las escaleras a buscar algo de comer. El lugar parecía una zona de guerra. Esto si la batalla la hubieran tenido Whitney Houston y Lindsay Lohan contra la Jose Jose y Carlos Espejel (que no me cabe la menor duda es un alcohólico suicida). Latas, botellas, envases, Juan, vasos, colillas. Como si el piso de mi casa hubiera sido cubierto con una alfombra tejida con pecado y poliéster.

Me dirigí al refrigerador y lo único que había dentro eran tres cervezas Heineken, dos salchichas y una mostaza tipo Dijon. "Perfecto" dije en voz alta. Me prepare mi clásica mostalsicha a la Dijon y me abrí una fresca Heineken.

En otro post les explicare como se prepara

Abrí la puerta dejando el amarillo sol entrar a mi casa y mas que eso, dejándola entrar a mi amarilla piel llenándola de radiante energía y esencial vitamina D. Mis ojos se cerraron involuntariamente casi haciéndome dejar caer mi fabulosa mostalsicha. Me senté en el escalón de la entrada y poco a poco mis ojos pudieron ver: un cielo azul, una señora regando su jardín tratando fuertemente de no voltearme a ver, un perro ladrándole a mi gato Switch, a mi gato Switch sensualmente caminando hacia mí y curiosamente NO a mi carro estacionado en la cochera. Inhale hondamente ese aire matutino de las 4 y media de la tarde y lo suspire sintiendo un leve y agradable mareo. Le di una mordida a mi delicioso bocado y lo pase con un fresco, espumoso y largo trago de mi medicinal Heineken. "¡Mha! Pinches carros son unos idiotas de todas maneras" le comente a Switch quien ya se encontraba sentado junto a mí. Termine mi bocado y mi cerveza casi al mismo tiempo que termine de hacerle el comentario a Switch. Fui por las otras dos Heinekens al refri.

A quien le importa un idiota carro cuando tienes esto

Para ese entonces ya me sentía mucho mejor. La mostalsicha usualmente tiene ese efecto en la gente cruda. Encontré una cajetilla de Camels a la mitad y me encendí uno al mismo tiempo que abría mi nueva cerveza. Una vez mas la inicie con un violento trago que hizo que los ojos se me pusieran vidriosos y comencé a subir las escaleras hacia el piso de arriba. Entre a mi cuarto con cautela, me acosté y encendí la televisión con el volumen bajo. Aun así pude sentir que cuando se despertó. "Shh soy yo, no te asustes, si quieres le bajo mas para que no te despiertes" dije cautelosamente. No hubo respuesta.

Fumando mi cigarro y bebiendo mi cerveza empecé a cambiar los canales hasta que sin querer me quede viendo el noticiero. De pronto escuché al periodista decir la increíble noticia:

"Detienen al carterista más buscado del metro. Robaba bolsos a mujeres en estaciones de Bilbao y usaba sus tarjetas para comprar bonos de transporte".

"¡Órale no pinches manches!" dije sorprendido, lo cual hizo que se despertara de nuevo. Derrotado por el melancólico aburrimiento de la mañana cariñosamente le dije "Te traje una chela para que te alivianes” y en un tono adormecido escuche su tenue respuesta: "Ya te dije que no me gusta la cerveza, traime un Caribe Cooler. ¡Uepa!".

Me le quede viendo y fruncí el ceño al mismo tiempo que dibuje una media sonrisa en mi rostro. Conteste con un ironico "Ja" y un beso en la frente.

Me levante de la cama, agarre la cerveza, me prepare otra mostalsicha caminera y el resto de ese sábado brilló como el sol.

Color... ¡ARCOIRISSZZZ!

Odio/Amor a los Jueves (aportación)

Mandin ha sido mi bro de peda desde que tengo memoria, o mas bien deje de tener memoria por la peda o... bueno, desde hace mucho. Fiel lector de La Cucharada hoy tuvo una especie de epifania llena de rencor del bueno, creo yo. Me la envió por correo y se las comparto. Gracias fuckin Mandin.

Hoy es jueves.

Por mucho el peor día de la semana.

Peor porque ya se me antoja como para que sea fin de semana pero si hoy salgo y me desvelo en el drinkin/cochin/nottin mañana tengo que cargar con la enoooooooooooooorme tarea de levantarme temprano para ir al trabajo y tratar de ser lo más productivo posible (por experiencia, como por el 2%). Hay gente como a Chore que el factor "levántate y trabaja" es tan importante como lavar los tapetes del carro, pero el resto de nosotros tiene que vivir con llegar al trabajo A TIEMPO (por "a tiempo" me refiero con un margen de 1-2hrs después de la hora de entrada) y que todo mundo nos vea como si fuéramos Pyramid Head de Silent Hill entrando a la oficina.

Eso que vengo arrastrando es mi humanidad

Adrian en un pasado nos describió muy gráficamente cómo son sus viernes en el trabajo. Los míos no son tan malos porque a mi no me tumba tanto una cruda, pero me topo con factores negativos con los que él no cuenta:

-Adrian no tiene jefe directo en la planta, está como a 1000KM de distancia en el DF

-Yo tengo mi jefe a dos cubículos, lo suficientemente lejos para que si hablo bajo no me escuche, pero lo suficientemente cerca para que si llego oliendo a vagabundo lo pueda notar.

-Adrian trabaja principalmente con sus clientes por teléfono, mail, etc.

-Mis clientes son el resto del personal de la planta, y tengo que trabajar con ellos casi siempre en persona.

-Adrian entra 1 hr después que yo. Fucker...

-Adrian no checa tarjeta, y si llega tarde su empresa no toma reprimendas.

-Si yo llego tarde, tengo que hablarme a mi practicante para que vaya con mi gerente a que me firme un "pase" (léase: papelito idiota) y luego que lo firme recursos y me puedan dejar entrar a la planta. En este proceso el wey tiene que andar por toda la planta buscando al gerente, preguntándole a todo mundo si lo ha visto. Se siente como en la primaria cuando le mandaban hablar a tus padres que te habías orinado los pantalones y tienen que hacer toda clase de trámites los cuales solo tienen como propósito aparente el que todo mundo se entere de tu situación. A lo que voy es que para cuando por fin entro a la planta todo p*tas mundo ya se enteró que llegué tarde y crudote.

Ya ni me acuerdo por qué empecé a escribir esto...todo fue mutando por algo de rencor que le tengo a Adrian porque el canijo puede llegar tarde y crudote los viernes y no hay pedo y conmigo se la viven regañándome. (>_<) A lo que iba es que hoy es jueves. Se la comen los jueves. Pero los amo.

[Cine] Recomendación: Once

Me levante el sábado del fin de semana bastante crudo. Obviamente no tenía ganas de salir a ningún lugar entonces lo que hice fue servirme un vaso de Coca light con muchos hielos y decidí que iba a ver una película. Abriendo carpeta tras carpeta en mi computadora, encontraba archivos con títulos de películas que a primer instancia se me antojaban (Memento, Lord of the Rings 3, Life Aquatic), pero mi cruda era tal que amplifico mi ya notable naturalidad indecisa hasta que por fin casi en el fondo de la lista de archivos las vi. Vi esas películas que había descargado hace muchos meses, incluso años y que tengo ahí esperando ser vistas. Recomendaciones indies, clásicos que no he visto, películas de concepto y si, también un musical: Once.

Todavía no estoy seguro como y porque escogí esa película. Me acorde de que se trataba y erráticamente se me antojo. Recordé que había tenida muy buenas críticas y que en la portada salía un dude con una guitarra y una mujer y me dije "fuck it". Botón derecho, open with VLC, doble clic a pantalla y vaso de coca light con muchos hielos.

Ahora, disculpen la terriblemente larga y descriptiva introducción a lo que cada vez parece menos una reseña, pero es de la única manera que puedo ilustrar que es perfectamente entendible que no se les antoje ver esta película. También les quiero decir que están bien pinches mal.

Si. Once es un musical. El musical mas chido y con la mejor música que he visto en mi vida. La verdad no he visto muchos, pero si he visto mi ración: Sweeny Todd, Moulin Rouge, Chicago, Lion King, La película de South Park (casi empate) y otros que no me acuerdo porque decidí no hacerlo.

Desde la primera escena la película me gano. Algo de como esta filmada, el lugar (Dublin), la fotografía, el actor, la secuencia, el tramito de canción que alcanza a cantar el personaje principal antes de que lo interrumpan. No se la verdad. Solo supe que me gusto, y después de ese intro viene una de las canciones más poderosas y chidas (perdón por el adjetivo cursi) de la película mientras el titulo humildemente se forma en el centro. De ahí en adelante se me olvido la cruda y Once se apodero de mis 7 sentidos.

La historia es simple: Un wuey trovador-músico-increíble con el corazón roto conoce a una mujer músico-increíble con el corazón roto y empiezan a tocar juntos. Básicamente eso es todo, de hecho nunca sabes el nombre de los personajes. No hay dramas ni giros, solo gente haciendo música. Queda clarísimo que esta película nació del soundtrack, y de ahí partió el director John Carney para construir una dulce y delicada envoltura de movie alrededor de una musical y sorprendente medula espinal.

Es probable que a alguno de ustedes (los más jóvenes en especial) la película les parezca algo gay. Pero honestamente parte madres. Y no tienes que andar en un estado mental crudo para darte cuenta de esto.

Les dejo el trailer por si se andan animando con semejante reseña: